2011 / GAME OVER

Gracias a dios!
Fue un año bastante intenso, creo que cada fin de año digo lo mismo y solo me queda pensar que soy una tipa muy intensa ( en su sentir mas que en su vivir claro)......

Creo que fue un año donde toda la incertidumbre y mierda del anterior me llevo a tomar decisiones definitivas ( correctas espero) que ahora me tienen al menos ya sabiendo pa donde darle.

Tomar decisiones es una de las peores / mejores cosas que tiene la vida de adultos, porque es un privilegio poder "hacer lo que a uno se le pega la gana" la cuestión es que no siempre puedes hacer l que te pega la gana, o no sabes de que te pega la gana, o simplemente no te pega la gana de hacer nada.

Espero cuando tenga 50 poder voltear a mi pasado y darme cuenta que aunque la cague en varias cosas básicamente le di por donde era..... y poder entonces comenzar a escribir una novela de ficción realidad en donde cuente mi historia.

the truth is.....

now u are just somebody that i used to know........

What´s fuckign wrong whit me?

Y entonces no puedo dormir, pero tampoco puedo llorar y me siento aquí atrapada en este pinche sensación espantosa de tener algo atorado entre el pecho y el estomago y de no poder apagar mi cerebro!

ME siento tan preocupada de mis tantas ganas de ser alguien más , de estar en otro lado, como es posible que el pesar que me causas tu me robe toda la entereza para disfrutar tantas cosas lindas que tengo, como es que lo permito, porque después de tanto tiempo y esfuerzo no te quito ese poder de doblar mi vida con una pinche palabra cualquiera de pilón.

What´s fuckign wrong whit me?

A donde pido ayuda, al psiquiatra, al médico, al padre, a la amiga?
Me mudo de país, me hago autohipnosis, te grito que te odio o te grito que te amo? hecho a perder mi vida por nada osea por ti ?

Enserio enserio ya no se que hacer para dejar de sentirme así.
estoy mas que desesperada :(

Los puentes de Madison

‎"No quiero necesitarte...porque no puedo tenerte"

F.U.C.K.

ME caga que sea de noche.... porque me acuerdo de ti.

Amor.....

Amor insobornable, devoto e indefenso. Amor sin cuerpo, ni esperanza, ni plan. Amor a solas siempre, y en silencio. Amor que se alimenta de sí mismo y encuentra coincidencias en la primera historia de amor que se le cruza. Amor desestimado y hasta cómico para cualquier adulto que atine a descubrirlo. Amor tierno que nada entiende de ternura porque se mira grave, cuando no trágico. Amor a todas luces imposible y no obstante resulto a respirar. Amor entre rendijas, clandestino, tenaz, escurridizo. Amor que se propone sobrevivir al tiempo y la distancia para cruzar un día, victorioso, el umbral de la mayoría de edad y demostrarse así capaz de cualquier cosa. amor que da vergüenza y orgullo al propio tiempo. Amor sin restricciones de la imaginación, dueño de alas tan anchas que apenas caben dentro de los sueños. Amor al otro lado de la barda, extranjero ante todos, minoría aplastante. Amor que se encarama en la cabeza y nos tapa los ojos con la vena tiránica de un redentor metido a lazarillo. Amor que imita todo cuanto cree que pueda parecerse al amor verdadero, pues se teme ilegítimo y se quiere infinito. Amor que nos perturba si buscamos la calma y nos calma si estamos perturbados. Amor sin nombre que de noche nos nombra y de día se esconde tras la sonrisa ingenua de quien cree haber dejado atrás la ingenuidad tan solo porque ya aprendió a fingirla. Amor cobarde que se quiere valiente y esta dispuesto a todo menos a reverlárse antes quien ama. Amor que llora a solas y en secreto, que antepone el secreto a sus demás apremios y pospone la vida por continuar en secreto. Amor que abre la boca cuando se ha hecho muy tarde y solo queda espacio para la añoranza. Amor que fue añoranza desde la hora misma de su alumbramiento, y hacia allá se dirige irremisiblemente Amor siempre rendido caído del cielo al limbo por obra y gracia de una deidad distante que nos lo entrega así, sin manual de instrucciones ni mucho menos póliza de garantía. Amor desobediente. Amor mandón. Amor de nadie más. Amor de mis entrañas. Amor mío.

Capitán Urubú

sopas perico

Justo hoy todo el día me congratule de darme cuenta que al pensar en ti no me sentía triste, me sentía rara.... digo no es la mejor sensación pero ya no era la ansia de necesitarte y añorarte sobre todo, era solo raro,..... diferente para mi alivio...

Y entonces en la noche voy sola de regreso a casa en mi carro y escucho en la radio un pinche y simple canción que me hace sentir de verdad con las entrañas que hoy TE EXTRAÑO MUCHO :(

sail away......

Sail
Sail away
Sail away with you
With you

Stay
Gonna stay
With you
On an ice covered hill
And I'll never come down

These people
They don't know
How it feels
How it feels
With you

I look away,
I...
I see pain
But with you
I see hope
I see... appear

These people
They don't know
How it feels
How it feels
With you
With you

Sail
Sail away
Sail away with you
With you

Stay
Gonna stay
With you
On an ice covered hill
And don't ever look back

jajajajajajajajajaja

Supurar

Aveces los amores secretos supuran en forma de gotas saladas...

the best song ever......

Hace mucho que no escribo, y es que he estado tan ocupada que ni siquiera he tenido tiempo de escribir ( mentira no me quería poner a pensar en lo que siento) pero lo cierto es que últimamente me he sentido muy contenta, un tanto eufórica incluso.

Hay días que me siento tan bien conmigo misma, que finalmente pruebo ese sabor de saberme en el lugar correcto y el momento correcto y con la dirección correcta y feliz con ello, se siente bien.....aunque siendo honesta aun no es un sentimiento 24/7..... aun tengo mis ratitos en el día o con suerte mis ratitos en la semana en que extraño lo que nunca tuve, cuestiono lo que nunca entendí, reclamo lo que nunca pude, aunque sea para mis adentros y me dejo saborear masoquistamente ese viejo y conocido sabor de boca de extrañarle y sufrirle un poquito mas.

Ya no se si es costumbre, si es amor a prueba de todo o si es un auto-sabotaje para no dejarme ser feliz porque en las pelis aprendí que hay que sufrir poéticamente por el amor y que al final siempre se quedan los protagonistas juntos y pendejadas de esas...... pero el punto es que poco a poco estoy dejando atrás ese sentimiento, cariño, costumbre o lo que sea y estoy finalmente comenzando a sentirme bien........

por cierto he confirmado que Fix You es la mejor cancion de todos los tiempos y su letra me mueve las entrañas... nunca pense tener una canción favorita de entre todas porque soy melomana de corazón pero lo acepto esta por muchos años ha sido y será la mejor.....

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face And I
Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face And I
Lights will guide you home
And ignite your bones

And I will try to fix you

cuestionamientos

Aveces me pregunto que carajos estoy haciendo y aveces tengo la certeza como la de quien sabe que se va a quemar si pone la manota en el fuego.... es extraño tener esta dualidad en mi.

Creo ( aunque creo mas que espero) firmemente el tiempo me de la razón y todo lo que siento y lo que quiero sea lo correcto..

Porque aun hay días que me siento como si padeciera transtorno de personalidad multiple y como si esa yo que esta triste y resignada me visitara muy seguido.. demasiado para mi gusto..... y la verdad es que ya me quiero deshacer de ella me enferma verla triste y deprimida sin remedio , sola y rechazada, jodida y enamorada,,,,,, patetica ella.

de esas vecessssssss...

De esas veces que el aire esta pesado y no se puede respirar, de esas veces que pones buena cara en todo el día cuando lo que quieres es llorar, de esas veces que el nudo de angustia esta pegado en la boca de tu estomago y ni tomando mucha agua lo puedes tragar.....

Hoy llego a mi casa con una pesadez en mi ánimo tremenda buscando sentirme acogida y consolada en algun rincón de mi casa pero la puta vida hay días que ni eso te da.
Pues llego y las caras acongojadas, preocupadas y largas por problemas económicos y de salud en mi casa solo vibran y chocan mas fuerte haciendo una atmosfera negativa en general, llenando de angustia todas las recamaras.
Cada suspiro de mamá me apachurra poquito mas, cada cigarrillo que enciende papá me angustia poquito mas.

Y es que cual viuda en aniversario luctuoso, mi peor enemiga osea yo me he atacado constantemente toda la semana robandome mi muy merecida y trabajada paz y felicidad, aunque supongo que es normal cuando te pasa algo muy fuerte y triste que te marca y al pasar el tiempo la fecha en si se vuelve una tragedia... o no?

A mi me pasa que al recordar todo lo sucedido hace un año en mi vida, las muchas perdidas o mejor dicho la perdida en muchos sentidos que sufri me duele y me duele mucho y mi aferración (energética según una amiga) me hace tener 4 días seguidos soñandolo, pero es normal no? los viudos aunque sean felices y rehagan su vida aún sufren por sus muertos no? en silencio...... no?

Talvez si un viudo de la vida real me leyera me escupiría en la cara y me diría que como me atrevo a comparar mi dolor con el de él, pero yo de verdad lo veo como algo similar aunque no sea igual, finalmente es la perdida de una persona que JAMAS podrá volver a tu vida, es la perdida de una persona que amaste y te marco, es la perdida de algo que te pertenecio tanto tiempo y de pronto se vuelve useless y no me refiero a la persona, si no al sentimiento por la persona.

Solo espero esta semana que falta sea mucho mas llevadera, solo espero que las cosas en mi casa mejoren, solo espero que el sábado se me olvide despertar y cuando habra mis ojos ya sea domingo ( a medio día si no es mucho pedir) :(

my favorite movies.... ever

Creo que siempre he querio hacer la lista de mis 10 grupos favoritos, mis 10 rolas favoritas, mis 10 todo,pero nunca lo he hecho porue megustan tantos que no he logrado resumir en 10 todo lo que me gusta ( me considero sin pretenciones totalmente eclectica) pero tengo un obsesión por las listas estilo Mónica de friends jaja, sin embargo me dispongo ahora a hacer una teniendo la certeza de que olvidaré algunas........ mis 10 peliculas favoritas del universo (no tienen prioridad por número en la lista):

1.Gatttaca
2.Eterno resplandor de una mente sin recuerdo
3.La vida es bella
4.Wall-e
5.Amelie
6.Historia Americana X
7.El hombre Elefante
8.kill bill 1 y 2
9.The fight club
10.Virgenes suicidas (o cualquiera de Sofia Coppola)

y hay tantas otras que ahorita no recuerdo pero basicamente esas son excelentes!

a year ago....

Hace un año justo empezaba la temporada de lluvias, hace un año todo estaba a punto de derrumbarse, hace un año vivia mucho menos tranquila que ahora y casualmente contigo en mi vida. Hace un año la soledad y el vino tinto fueron mis compañeros por muchas noches en una casa ajena llena de grillos....

Hace un año no tenía idea de como iba a terminar eso y ahora tan solo 12 meses despues y con una constante lucha por modificar mis recuerdos y sentimientos por ti (batalla que siento gano poco a poco) se perfectamente cual fue la hoja final de ese libro..... y justo ahora comienzo a escribir uno nuevo!

Epilogue

In a nightmare, I am falling from the ceiling into bed beside you
You're asleep, I'm screaming, shoving you to try to wake you up
And like before, you've got no interest in the life you live when you're awake
Your dreams still follow storylines, like fictions you would make

So I lie down against your back, until we're both back in the hospital
But now it's not a cancer ward, we're sleeping in the morgue
Men and women in blue and white, they are singing all around you
With heavy shovels holding earth, you're being buried to you neck
In that hospital bed, being buried quite alive now
I'm trying to dig you out but all you want is to be buried there together

You're screaming
And cursing
And angry
And hurting me
And then smiling
And crying
Apologizing

I've woken up, I'm in our bed, but there's no breathing body there beside me
Someone must have taken you while I was stuck asleep
But I know better as my eyes adjust
You've been gone for quite a while now, and I don't work there in the hospital
(They had to let me go)

When I try to move my arms sometimes, they weigh too much to lift
I think you buried me awake (my one and only parting gift)
But you return to me at night just when I think I may have fallen asleep
Your face is up against mine, and I'm too terrified to speak

You're screaming
And cursing
And angry
And hurting me
And then smiling
And crying
Apologizing

I <3 THE ANTLERS

all about you

supposed to....

Se supone que este blog es mío, se supone que este blog era para hablar de mi, de lo que siento, de lo que pienso, de lo que opino, de lo que callo , egoista talvez pero ese era el caso por eso mismo he cuidado y me parece que a lo mucho tres personas conocen de la existencia de este espacio (aunque probablemente solo una lo recuerde).

Pero el supuesto mas grande es asi mismo la mentira mas grande porque lo cierto es que este blog es TUYO, es tuyo porque cada que siento que me sofocan las palabras que ya no te digo incluso al viento vengo y las plasmo aqui, entonces cual anuncio de Whiskas 8 de cada 10 post te traen a ti entre letras :(

Por lo cual decido que un dia de estos tendre que borrar dichos post, en mi necesidad de borrarte de mi vida y sacarte por completo, yo crei que ya habia completado los pasos, no contacto, no correos, no llamadas, no mensajes, no amistad, no nada, pero este sigue siendo un nexo contigo aunque sea solo de mi lado....

La cosa mas estupida que he hecho o mas bien sentido en mucho tiempo me paso hoy...... resulta que fui al cine y vi X pelicula pero ya estando ahi me di cuenta que el wey de la peli es como un doble tuyo claro mas sabroso jajajajaja pero podria ser sin pedos tu hermano! el parecido era increible tan asi que no lo note solo yo, y el hecho fue que toda la pelicula LITERALMENTE senti durante dos horas mariposas en la panza de esas que me daban a los 15 cuando veía al chico que me gustaba, de esas que se confunden con nauseas de tanto sentir, de esas que sentía contigo, ni siquiera eras tu! era un wey proyectado en una pantalla con un parecido a ti y aun asi me hacia sentir eso.... me doy miedo

Que tan adentro estas, o que tan dañada estoy? porque me cuesta tanto arrancarte? o es que no se puede y nadie se tomo la molestia de decirmelo y ahorrarme tantos esfuerzos por sacarte... quien sabe, el caso es que me senti chibeada, me senti tonta y me senti triste... muy triste.

Cuando pienso en mi nose si mi parte dramática y novelera pero pienso en mi como una persona muy atormentada, por su cabeza y asfixiada por su corazon, como es que he permitido sufrir tantos años por ti, como es que sin siquiera estar en mi vida no te dejo dejarme ser feliz, y me responsabilizo porque se que tu YA no haces nada, soy yo y mi cabezita.

Cuando es que me voy a volver a sentir en paz por completo? MI REYNO POR UN RATITO DE ABSOLUTA Y REAL PAZ

...

Sigo triste :(

cuenta regresiva

Cade vez estoy mas cerca de la fecha en que mi vida tomara en definitiva un rumbo, por cierto opuesto y lejano a ti lo que me ha llevado a ponerme en mente desde siempre ese dia como fecha limite para enterrarte en mi pasado, cosa que a lo mejor ya comenze a hacer hace mucho ( al menos he intentado) .Pero me gustaría llegar a ese dia sin el minimo gramo de sentimiento guardado para ti en mi.

Me da miedo asumir una desición asi aun compartiendo pensamientos y sentimientos entre tu y mi AMOR VERDADERO , siempre me aterro ponerme en esa situación y como ya vimos que eso que los estupidos llaman "destino" o bien la vida misma me dejo en ese camino (nose si puedo asumir esta desición aunque se que si tuve mucho que ver) entonces el paso numero 2 es sacarte por completo.

Pero nose porque aun noches como la de anoche te sueño u_U y aun me duele, y aun me gusta en un retorcido sentido y entonces me pongo de nervios porque cada vez falta menos para sentir que esa desición que a lo mejor se tomo desde hace mucho y que la tomaste primero tu y luego yo (la de seguir cada quien por su lado) se convierta real e INAMOVIBLE. :O

Aun tengo miedo de perder algo que nunca tuve y que perdi varias veces hace mucho.

esas manos...

Es curioso como el tiempo no en vano hace su trabajo y aunque alguien lo soborno para ir lo mas lento posible lo cierto es que cual letrero en la arena, tu aroma, tu cara, y tu sabor se me esta desvaneciendo poco a poco de mi cabeza (y espero de mi corazón).

Bendita mi mala memoría que siempre olvida momentos buenos y esta vez pienso usarla a mi favor tratando de llegar al punto en que te recuerde borroso y lejano, donde pueda reinventar las partes faltantes de mi memoria y reconstruya tu historia diciendo que apenas me importaste.

Lo raro es que por mas que te evite o que te alejes de la nitidez, tus manos siguien siendo la primer forma recurrente a mi cabeza cuando te cruzas por ahi.Tu manos con todas y cada una de sus líneas ,textura, formas y colores y me parece extraño porque no me di cuenta en que momento memorize tanto de ellas......

La viuda!

Alguien me dio un consejo hoy y me dijo que me visualice como una viuda, como alguien que perdió un gran amor, SU gran amor pero que también visualice que no lo voy a volver a tener nunca jamas,,, como alguien que a pesar de todo aprende a ser feliz y aprende que la vida sigue y que el sentimiento no se pasa pero si se atenua....

Y es bien triste ser viuda antes de haberme casado, es bien triste ver que su explicación extraña encaja perfectamente a mi situación......es bien triste, estoy triste.

the truth

sometimes in life, you just have to 2 the rigth thing.....

Si yo fuera...

Esto lo encontré en un blog y decidí que sería bueno hacerlo...

•Si no tuviera mi nombre me llamaría: Isabella
• Si fuera Hombre, me llamaría: Mateo
• Si yo fuera un fruta sería: Melón
• Si yo fuera un animal sería: un colibrí
• Si yo fuera una mascota sería: un gato
• Si yo fuera una flor sería: una orquídea
• Si yo fuera un sentido sería: olfato
• Si fuera un adjetivo: honesta
• Si yo fuera un sabor sería: chocolate
• Si fuera una temperatura: 10 ºC
• Si yo fuera una parte del cuerpo sería: espalda
• Si yo fuera una comida sería: un baguette
• Si fuera una galleta: de chocolate con nuez
• Si fuera una bebida: agua natural
• Si yo fuera un olor sería: pasto recién cortado
* Si fuera un sonido: lluvia
• Si yo fuera un bicho: oruga
• Si fuera un postre: pay de queso
• Si yo fuera un color sería: negro
* Si fuera un árbol: cerezo
* Si fuera un elemento: aire
* Si fuera un trabajo: RP
* Si fuera un vicio: cigarro
* Si fuera una droga: tacha
* Si fuera una religión: non
* Si fuera un recuerdo: la infancia

Objetos
• Si yo fuera un electrodoméstico sería: refrigerador
* Si fuera algo del baño: jabón
• Si yo fuera un libro sería: maitena, mujeres alteradas!
* Si yo fuera una vestimenta sería: zapatos
• Si yo fuera un objeto sería: una goma
• Si yo fuera un regalo sería: un boleto para un concierto
• Si yo fuera un juego sería: pintamonitos
• Si yo fuera una golosina sería: chocolate
• Si yo fuera un mueble sería: una cama
• Si yo fuera un perfume sería: tomy girl
• Si yo fuera una marca sería: Marc Jacobs
• Si yo fuera un coche sería: bochito
• Si fuera algo de la casa: lampara

Arte
* Si fuera una obra de arte: las dos fridas de frida khalo
• Si yo fuera una película sería: closer
• Si yo fuera un cartoon sería: popeye
• Si yo fuera una película de Disney sería: La Sirenita
• Si yo fuera un instrumento musical sería: piano
• Si yo fuera una canción sería: fix you de coldplay
• Si yo fuera un famoso sería: Natalie Portman
• Si fuera una frase: music is how feelings sounds like

Tiempo
• Si yo fuera una estación del año sería: otoño
* Si fuera una fecha: 17 enero
• Si yo fuera una hora del día sería: 6 pm
• Si yo fuera un mes sería: Octubre
• Si yo fuera un día de la semana sería: jueves
• Si yo fuera un momento del día sería: la noche
* Si fuera un acontecimiento: un accidente

Lugares
• Si yo fuera un lugar sería: la playa
• Si yo fuera una ciudad sería: NY
•Si yo fuera un planeta sería: Neptuno
• Si yo fuera un continente sería: América
• Si yo fuera un mar sería: Mar Caribe
• Si yo fuera un ecosistema sería: Bosque

Vida
• Si yo fuera un deporte sería: correr
• Si yo fuera un sentimiento sería: melancolía
• Si yo fuera una franquicia o tienda seria: Starbucks
• Si yo fuera una figura geométrica sería: tiángulo
• Si yo fuera un número sería: 5
• Si yo fuera una sensación: wueva
* Si fuera un estado de ánimo: nostalgía
• Si fuera un pecado: gula
• Si fuera un defecto: controladora
• Si yo fuera un dolor sería: una migraña
• Si yo fuera un idioma sería: francés
• Si yo fuera una bebida alcohólica sería: whisky
• Si fuera un juego infantil: bebeleche
• Si fuera una carrera universitaria: diseño gráfico
• Si fuera un tiempo: Pasado Participio
* Si fuera una palabra sería: intensa
* Si fuera una persona: yo

psicosis!

Psicosis es lo que me pasa cuando se trata de ti, cuando se trata de ustedes, me reprocho fuertemente que aun me puedan y me calen tanto, porque la verdad es que si el coraje es aun tan grande que no me gusta imaginarlos, que me da coraje verlos que me da coraje saberlos es porque aun no he dejado ir ese rencor y tristeza que en su momento me provocaron.

Y me siento idiota porque a uds les vale un pito y a mi aun me importa, y me imagino tanta estupidez como que les da gusto vernos solos, como que les da risa saber la culerada que hicieron y que "uds ganaron" porque su vida pendeja inmadura y hueca sigue intacta llena de pedas cada fin y rodeada de lambewuevos que siempre sobran! Pero cuando concientizo creo que los que ganamos fuimos nosotros porque siempre es mejor darse cuenta de como es la gente aunque no sea tan "a tiempo" y el daño este hecho... mejor eso que vivir engañados no?

Pero de verdad me encabrona que aun me importen tanto, no se como hacerle para descansar de este coraje que les tengo que me queda claro que a la única que daña es a mi.....

Y toda la gente que les rodea o los ve me imagino es parte de uds y no confío en sus saludos ni en sus sonrisas porque siento que son parte de su campaña tira mierda así que por lo pronto nadie que tenga contacto muy cercano con uds me apetece y en automático me molesta! esa psicosis esta de la chingada....

Si alguien me asegurara que por irles a decir sus verdades esto iba a salir de mi y me iba a sentir mejor JURO que lo hacia pero creo que solo les daría como el gusto de saber que sigo trabada, les daría el sabor de boca de "tuvimos y tenemos ese poder" y eso seria contraproducente!

Lo único que quisiera es cortar los pocos hilos de conecte que quedan entre nosotros sin hacer evidente mi repulsión hacia uds y de paso y una vez mandarlos a chingar a su madre en santa paz! :(

Todavía ....

Por cierto todavía te sueño, todavía me provoca agujeros en el estomago y nudos en el corazón, todavía me emperra soñar contigo por que incluso en mis sueños me duele y me emociona estar cerca de ti, todavía me da coraje que todavíaaaaa no tengo los wuevos para odiarte y aun justifico lo que hiciste sin bajarte de ese pedestal absurdo en el que no se como ni porque te subi.....

Todavia nado en la mierda y lo mejor o lo peor aun no lo sé es que mi vida sigue......

Feliz Dia de San Valentin!

nada q decir.....

un final diferente.....

Que pasaría si todo esto tuviera un final diferente??? de entrada suponiendo ( al menos porque así se siente) que esto es el final, no de mi vida , no de mi historia pero si de nosotros,,,,,

Cuando me pregunto eso me asusta pensar en las otras posibilidades, porque me doy cuenta que en un retorcido sentido agradezco tu culeres conmigo, agradezco que no te tomes la molestia de contestarme nunca..... nada , que seas tan bueno fingiendo que no existo porque estoy segura que si fuera de otra forma estaríamos en la misma mierda o mas profundo!

Porque tengo encima de mi la sofocante culpa por algo que ni siquiera paso así de patética y enganchada estoy pero me vale y pesa lo suficiente saber que quería que pasara, porque en el caso utópico de que tu me dieras jalón descubro con mucho miedo que estúpidamente dejaría todo lo bueno y estable en mi vida que tanto me ha costado POR TI lo cual reafirma que por mucho que me duela entre el orgullo y el corazón, lejos estas mejor....

PD disfruta a tu chola

dady rossdale

Como no querer uno de esos así de sabroso con esos perfectos hijos adorables y lindos potenciales y futuros sabrosos de las próximas generaciones???

Uno pa´llevar!

PD amo la música de James Blake!

todo pasa por algo... verdad?

No recuerdo cuando fue la primera vez que escuche la tan trillada frase de "todo pasa por algo" pero tengo claro que es algo que he escuchado millones de veces y que no importa en que lugar del mundo y en que cultura te fijes porque es universalmente usada y lo que es peor la creída fervorosamente!

Pero ahora que soy adulta, magullada y amargada porque no? me cuestiono mucho que tanto es cierto esto, como se que no es solo una frase inteligentemente diseñada por los eternos optimistas para quedarse con el mejor sabor de boca con su jodida vida?

Y es que piénsenlo es real, como compruebas que las cosas que te pasaron en la vida no debieron haber pasado así, absolutamente nadie tiene acceso al guión original y a los créditos finales. En donde reclamas que alguien mas se quedo con el amor de tu vida o que a alguien mas le toco tu paquete de buena salud y no debiste haber tenido cáncer, donde devuelves una matriz muerta que no empata con un corazón con devoción de madre.

Entonces es ahí me parece entre absurdo e inteligente haber creado esta tan famosa frase que nos da descanso y esperanza a miles y miles de personas durante toda nuestra vida.

Caprichosamente a mi no me convence y yo quiero que a mi alguien me confirme y me firme que en efecto todo pasa por algo y que los errores en la vida ademas de elecciones y boletos que uno mismo paga son virajes en el camino de nuestro pasar, que solo tienen como finalidad llevarnos al destino final.

Que alguien me asegure que chueca pero voy bien, que me quite el temor a estarme equivocando o sacrificando a mi misma, que alguien me conforte y consuele dándome la certeza absoluta de que todo en mi vida ha pasado por algo .........

.....

No se que es mas triste que no te acordaste de mi cumpleaños o que yo esperaba que lo hicieras...
Soy patética :(

26 y contando.....

Bueno en una hora mas o menos será mi cumpleaños número 26, es decir que a partir del dia que naci tengo 26 años constantes y sonantes respirando, pensando y sintiendo un sin fin de cosas y cumplidos mis 26 años de vida doy paso a mi año número 27 que comienza inmediatamente.

Y esque nunca lo pense asi, cuando cumples el año en realidad es cuando termina y cuando comienza el siguiente, o es cuestion de enfoques? en fin..... el caso es que como cada año me llena de ilusión y alegría pues yo soy de esas que SI se emocionan por cumplir años, que si disfrutan el protagonismo de sentirse querida por mucha gente en un día y que jamás me ha importado ni me importará decir la edad que tengo pues según yo es un regalo y un cumplido tener mi edad , estar viva y sana y a pesar de cualquier queja banal o no banal que pueda tener, estar viva en mis condiciones es un privilegio (casa, familia mi novio, amigos etc.)!

Este año sin sonar a discurso de Golden Globe ( me los acabo de chutar jajaja ) agradezco infinitamente por un año mas vivido y desquitado, mis 25 - 26 fue uno de los años mas intensos hasta hoy en mi vida emocional y aunque no fue precisamente grato o sencillo las emociones fuertes son esas que nos recuerdan que estamos vivos y que el alma nos duele porque si existe!, fue un año sin duda excelente musicalmente hablando, disfrute tanto mi mas grande pasión que es dejarme sentir al compás de la música y dejar que un concierto me ponga a vibrar las entreñas y me enchine la piel. Conocí grandes amigos que me incitaron a viajar mucho mas de lo acostumbrado por la república, fui dos veces a la playa cuando he durado hasta 4 años sin ver a mi amor el mar, me gaste el dinero de mi sueldo en mi y nada mas que en mi, en disfrutar y pasear, salir y comprar, escuchar y probar!

Creo y ESPERO haber crecido , aprendido y madurado mucho pues los golpes en la vida no deben ser en vano, creo que son absolutamente necesarios.

Y de entre todaaaaas las cosas que agradezco que tengo y que amo en este día aún me falta una........ u_U

once again......

This year my wish is finally moving on in the rigth way......
This has to be my year .... i deserve it!