u_u

Temo muchoooooooooo pensar y recordar todo lo que fue este año, porque particularmente creo que fue una M I E R D A !!! en tantos sentidos,,, claro hay cosas rescatables como que mi familia esta sana, que tuve trabajo que hize nuevos y buenos amigos pero en asuntos del corazón creo que nunca tuve un año tan intenso y no en el buen sentido....

Termino exhausta , cansada y hastiada de malos sentimientos, de confusiones, lagrimas y daños.... ansio el 2011 porque quiero pensar que tiene que ser un mejor año, porque anhelo paz en mi cabeza, porque estoy dispuesta a hacer todo lo que esta en mi para que esto funcione y ser feliz ......

Porque es momento de avanzar.... esooo es lo que mas quiero y es mi deseo de navidad año nuevo cumpleaños y todo lo que se pueda, quiero ser feliz con mi relación y sentirme plena, y amar y dejarme amar,,

#hedicho

brothers

Acabo de ver la pelicula Brothers que estelarizan Natalie Portman, Jake papito Gyllenhaall y Tobey Maguire y me choca ese tipo de peliculas en las que ningun final me hace feliz. Dirán que soy un cliche pero a mi me gusta que las peliculas me dejen con ese sabor de justicia,ficción y felicidad que carece la vida misma.

Se trata de una mujer que "pierde" su marido en la guerra en Afganistan y mientras vive su duelo se enamora accidentalmente de su cuñado con quien comparte una quimica muy cabrona, despues resulta que el marido estaba rehen y regresa vivo y pirata by the way y entonces ella esta con el pero ya no estan bien porque su esposo se murio en la guerra solo regreso el cuerpo de un loquito traumatizado por la violencia y cosas vividas, tenemos un cuñado sabroso desolado que se siente mal por querer a la cuñada y que ademas de todo se queda sin ellas ( la cuñada y las niñas) y una sufrida Natalie Portman que haga lo que haga no me va a dar la sensacion de estar haciendo lo correcto :S.

ODIO esas peliculas, demasiada realidad....... demasiada proyección? talvez pero es verdad entonces que hay situaciones lamentables en donde ninguna solución nos da el final feliz? :(

PD el cartel de la movie me F A S C I N A

New York Times

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El periódico New York Times hizo un proyecto bastante interesante llamado "14 actors acting" que consistía en pequeños sketches de grandes y reconocidos actores representando algún sentimiento, sin diálogos y nada o escasa escenografía, únicamente acompañados una muy emotiva y acertada música clásica fondo.

Son varios y andan por ahí rodando en la red pero #curiosamente el que mas me gusto fue este..... proyecciones..... tal vez :S

Enjoy it

i feel it all

mi nuevo wallpaper <3

NUMEROS ROJOS

Se acerca el final del año y este 2010 ha sido agotador emocionalmente, para ser honesta me urge que se acabe porque tengo la esperanza de que el 2011 sea un año de asentamientos donde todo lo que pase este año de frutos y llegue el momento en que que las cosas comiencen a tener sentido y el trillado dicho de " todo pasa por algo" tenga verdadero significado.

ME UrGE estabilidad y sentido en mi corazón..... y aun así tengo miedo pues se que si me pongo a sacar cuentas de lo bueno lo malo y lo peor de este año seguro terminare en números rojos! :(

Sofia C. Coppola

Nacio en NY el 14 de mayo de 1971 es una directora de cine y guionista estadounidense una de mis favoritas si no es que mi favorita. Es la primera directora americana candidata al Óscar a la mejor dirección. Es hija del director y productor Francis Ford Coppola y Eleanor Coppola, con lo que tiene ascendencia irlandesa, inglesa e italiana.

Estuvo casada con el también director Spike Jonze (otro genio pues fue quien hizo ultimamente mi hermosa pelicula where the wild things are) desde el 26 de junio de 1999 hasta el 5 de diciembre de 2003. En la actualidad se encuentra emparejada con el cantante de la banda francesa Phoenix (una excelente banda que me fascina lo que corrobora que esta mujer no se enreda con cualquiera), Thomas Mars, con el que tiene una hija, Romy, llamada así en honor al hermano de Sofia, Roman.

Su primera experiencia detrás de la cámara fue con el corto "Lick the star" (1998). Posteriormente, llegaría su reconocimiento a nivel mundial con las películas "Las vírgenes suicidas" (1999) y la oscarizada "Lost in Translation" (2003). Por esta última película ganó el premio Óscar al mejor guión original (además de obtener otras tres nominaciones, entre ellas la de mejor película) y tres premios Globos de Oro, entre ellos el de mejor película en la categoría de comedia o musical. Con su nominación a los Óscar en la categoría de Mejor dirección, se convirtió en la tercera mujer en estar nominada en esta categoría y la primera estadounidense.

En 2006 estrena su película "María Antonieta" (2006), adaptación de la biografía de la reina de Francia escrita por la historiadora británica Antonia Fraser. La actriz Kirsten Dunst interpreta en papel de la reina, y el actor Jason Schwartzman (primo de la directora) interpreta el papel de Luis XVI.

En 2010 gana el León de Oro del festival de Venecia por su última película Somewhere, la historia de una estrella de Hollywood interpretada por Stephen Dorff, que vive en el famoso hotel Chateau Marmont de Los Ángeles y el cambio radical de vida que sufre con la llegada de su hija, interpretada por Elle Fanning.

Y aunque aun no he visto Somewhere todas sus peliculas tienes esa genialidad que me hacen amarla!!!

La dePResiÓn

Hace mucho que no escribía porque no me dejaba entrar la pinche pagina, sin embargo no niego que tampoco he sido la mas inspirada del universo, pues a pesar de que mi vida gira aparentemente bien y en el sentido correcto al fin, tengo días muy preocupada por mi papá,,, el es una de esas personas que todo el mundo admira y quiere, y que ves que es amigo de media ciudad..... que tiene chispa de la que contagia pero que cuando llega a casa muestra su cansancio y su devastación porque ese ritmo de vida y sus propios demonios lo consumen por dentro... no diré que hipócrita porque no lo es, pero bipolar? personalidad múltiple? peligrosa dualidad que se yo.....
Siempre fue así pero hace unos años (no se 8 o 10 ) que dejo el deporte y se dedico a trabajar como si hubiera una meta en la vida y a preocupares por el negocio y el dinero mas que por cualquier otra cosa, pasando obviamente por encima de su salud.

Esto le trajo consecuencias y con su ya mal formada genética propensa a las depresiones y complejos, CABUM! helo aquí , que duro 3 días en cama sin poderse levantar y no podíamos mas que dormirlo con chingos de tafil para que estuviera en semi calma... tanto así... luego me da miedo y cuando lo veo muy mal o delirando o así, pues no crean si siento feito y me da miedo pensar que se quede en el avión un día, o que consuma a mi madre junto con el en su depresión o que se yo que nos falte un día simplemente!

Procuro no pensar en esas cosas porque benditos chochos pues con medicina se equilibra y controla ( aunque signifique una vida dopada y controlada).... así que que viva el anapsique, leptosique, el citox y el tafil!!!!!

JAJAJA

Aveces neta neta creo que mis días son una broma....... PERO DE MAL GUSTO!

malditos FLASHBACKS Y_Y

Poco a poco....

Poco a poco estas saliendo de mi vida ( aun o descifro si superficialmente o verdaderamente) pero por ahí me dicen que no coma ansias y me espere a ver con el tiempo que voy en el camino correcto.
Es innegable el hecho de que cada vez doy un pasito mas en dirección opuesta a ti y hoy me queda claro que tu por tu lado igual cada vez das un pasito en dirección opuesta a mi,,,, y no se que interpretar de ello.

Se que de entrada no debería de interpretar nada pero mi naturaleza insana e insaciable me hace pensar que si tan radicalmente te alejas tu de mi como yo de ti, en un mundo enfermo y donde aun así no es consuelo es porque sentías algo igual de fuerte o al menos igual de apabullante igual que yo :( .

Que patético que siga buscando excusas para sentirme importante en tu vida vdd ? .... ya se pero como dije al inicio poco a poco.Y aunque este nuevo rumbo lo estoy tomando mas consciente que nunca y es en efecto la consecuencia exitosa de mis actos ( por primera vez en muchos actos jaja) no se que sentimiento me despierta verte cada vez mas lejos.
De momento así como alivio alivio no es, siento nostalgia, siento miedo, siento tristeza y siento alivio..... TODO ESO.

Soooooo me daré mas tiempo (lo justo es que si tengo 3 años aferrándome a esto me de otros 3 para soltarlo pero esta cabrón así que espero en 1 año llegar a la meta).

Porque LITERALMENTE cuando te pienso, cuando masoquitasmente me permito pensarte en contra de mi estrategia de bloquearte de mi consciente al menos cuanto pueda,,, esos segunditos que te pienso imagino mi mano derecha tocando mi pecho, mi corazón para ser mas exacta y es como si pudiera palpar tal cual con la llema de mis dedos una grande e importante cicatriz.... :S

....Lo que eres esta gritando tan fuerte que no me deja escuchar lo que dices......

2 trees

Help yourself, help the rest
Give blood away, give blood today
Each drop away
Help yourself, help the rest
Inhale exhale
Lungs paper frail
Light up away, go

Dont let go, just breathe slow
So hold on, it will pass
Dont give up, dont let go
Grey clouds, theyll, theyll break up

Rest yourself, rest your head
Be still, play dead.
Learn to acquiesce
Forget all the rest
Free yourself, free your head
Dont shy away, open your veins
In wet summer rain, go

Dont let go, just breathe slow
So hold on, it will pass
Dont give up, dont let go
Grey clouds, theyll, theyll break up

Just breathe slow.

by Foals
PD la amoooooooooooo!

meMoRieS

Que buena foto no ?? imagínense como esta el recuerdo..... :)

Sueños Saboteadores

Parece adrede pero creo definitivamente que entre mas me empeño en no pensarte en el día y bloquearte de mi vida adrede mas te sueño tengo casi dos pinches semanas soñandote minimo un día si y un día no.. me parece de lo mas enfermito que suelo hacer

Mira que auto-sabotear la poca o mucha tranquilidad y felicidad que estoy logrando lejos de ti provocándome despertar con un hoyo en el estomago pensándote toda la pinche mañana y con ganas de llorar y mandar de nuevo todo al carajo por TI...

Nooooo no se vale y no lo haré, me probare que yo tengo el control de mi que mi mente es mía y mi corazón también y yo permito que pase o no en ellos, y aunque me cueste un wuevo y la mitad de otro te voy a sacar de mi cabezota donde te pienso de mi estomago donde me dueles de mi nariz que extraña tu aroma y de mi corazón que te quiere....demasiado :(

viajar!

Creo que quiero conocer demasiadas partes de este globo terraqueo pero no tengo prisa me basta si a los 65 años ya he conocido la mayoria de estos lados!!! a continuacion la lista XD

- cuba
- costa rica
- argentina
- Chile
-ny ( regresar)
- L.A.
- orlando
- Australia
- Islandia
- Europa (regresar a varios países del rumbo)
- Indonesia
- Japón
- Canadá

y creo que ya jajajajajajajajaja así que a ahorraleeeee

i wish i had,,,,,,,

MI lista

Estupidiando me encontre con mi lista de las cosas que quiero hacer antes de los 40 y lo cierto es que aunque la hice apenas hace un par de años no he cumplido mas que una que otra, lo bueno es que me queda tiempo lo malo, es que tendria que agregar otros mas! :P

-saltar en paracadias de un avion
-tener almenos 1 hijo
-casarme
-formar parte de un colectivo de diseño
-acostarme con alguien por puro placer
-regresar a europa
-ir a las islas maldivas
-ir a disney obviooo (el de california)
-ir a las vegas
-ir a NYC
-tomar mínimo un curso de filosofia
-aprender a tocar piano
-conocer al hombre de mi vida
-tener bienes fisicos por mi esfuerzo y de mi mano
-acabar de aprender ingles y hablar un tercer idioma
-haber leido minimo 100 libros para entonces
-saber cocinar poka madre
-duplicar mi numero de amigos/as amigos reales no nada mas porque si
-haberme quitado la mayoria de mis dejos morales
-vivir en un lugar decorado totalmente a mi gusto
-ser una persona mas culta
-ser admirada al menos por una persona
-haber estado requetebuena auque sea temporalmente jajajajajajajaja asi tipo abdomen casi marcado
-haber organizado una fiesta con musica de orquesta tipo frank sinatra o minimo asistido a una de estas
-haberle regalado un viaje a mis padres
-haber hecho algo totalmente altruista por alguien que lo necesitara
-aprender a bucear
-estudiar mi maestría
-aprender a bailar salsa
-llevar a mama un día al spa
-tener mi galería de diseño y arte

no estan en orden precisamente, espero haber cumplido para entonces MINIMO la mitad

Mi nuevo wallpaper!

LaReDo / bAnD oF hOrSeS

Gonna take a trip to Laredo
Gonna take a dip in the lake
Oh, I'm at a crossroads with myself
I don't got no one else
And possibilities at the door
I won't be needing them anymore
Oh, is this the first time in your life
It's hard just to get by

Oh, my love, don't you even know?
Oh, my love, are you really gone?
ooooh

Can you see the world through a window?
Are you having troubles in droves?
Oh I think the worst thing I could do
Is get back home to you

I put a bullet in my Kia Lorenzo
A kitchen knife f@#ked in my face
Throw me in the deep of Jenner Lake
Believe me when I say

Oh, my love, you don't even call
Oh, my love, is that you on the phone?
ooooh

guitar break

Oh, my love, you don't even know
Oh, my love, are you really gone?
ooooh

La mas perra de las perras

Y espero un día despertar siendo la mas perra, y sintiendo ni un solo remordimiento por quererte y aceptar el hecho de que no será posible nunca que estemos juntos y coquetear aún así con la idea de disfrutarte como te tengo .

Mediocre? tal vez...... Posible? quien sabe, pero hoy dentro de este remolino donde la mierda vuela ignoro muchas cosas para por segundos solo pensar en nosotros besándonos.

Curioso pero lo que mas recuerdo es el sabor a tu bigote! era mucho más rico y fuerte que el sabor a culpa... no quiero idealizar tanto la ocasión porque siempre me pasa que cuando lo recuerdo se volverá de terciopelo " como en sueños".

Quiero ser la mas perra de las perras para ser yo la que te quite el sueño, para ser yo la que rompe el embrujo y te saca de esa cueva que llevas por cabeza.

Quiero robarte un beso cada noche, un suspiro cada 4 horas, 3 pensamientos al día, 2 noches a la semana y 6 orgasmos al mes ( mínimo).

Quiero ser la mas perra de las perras para decirte que te adoro y lo mucho que me encantas sin que me importe tu silencio ni tus mentiras sin respuesta!

#hedicho

LA CHICA 100% PERFECTA

Un cuento de Haruki Murakami.

Una bella mañana de abril, en una callecita lateral del elegante barrio de Harajuku en Tokio, me crucé con la chica 100% perfecta.

A decir verdad, no era tan guapa. No sobresalía de ninguna manera. Su ropa no era nada especial. En la nuca su cabello tenía las marcas de recién haber despertado. Tampoco era joven –debía andar alrededor de los treinta, ni si quiera cerca de lo que comúnmente se considera una “chica”. Aún así, a quince metros sé que ella es la chica 100% perfecta para mí. Desde el momento que la vi algo retumbó en mi pecho y mi boca quedó seca como un desierto.

Quizá tú tienes tu propio tipo de chica favorita: digamos, las de tobillos delgados, o grandes ojos, o delicados dedos, o sin tener una buena razón te enloquecen las chicas que se toman su tiempo en terminar su merienda. Yo tengo mis propias preferencias, por supuesto. A veces en un restaurante me descubro mirando a la chica de la mesa de junto porque me gusta la forma de su nariz.

Pero nadie puede asegurar que su chica 100% perfecta corresponde a un tipo preconcebido. Por mucho que me gusten las narices, no puedo recordar la forma de la de ella –ni siquiera si tenía una. Todo lo que puedo recordar de forma segura es que no era una gran belleza. Extraño.

-Ayer me crucé en la calle con la chica 100% perfecta –le digo a alguien.

-¿Sí? –él dice- ¿Estaba guapa?

-No realmente.

-De tu tipo entonces.

-No lo sé. Me parece que no puedo recordar nada de ella, la forma de sus ojos o el tamaño de su pecho.

-Raro.

-Sí. Raro.

-Bueno, como sea –me dice ya aburrido- ¿Qué hiciste? ¿Le hablaste? ¿La seguiste?

-Nah, sólo me crucé con ella en la calle.

Ella caminaba de este a oeste y yo de oeste a este. Era una bella mañana de abril.

Ojalá hubiera hablado con ella. Media hora sería suficiente: sólo para preguntarle acerca de ella misma, contarle algo acerca de mi, y –lo que realmente me gustaría hacer- explicarle las complejidades del destino que nos llevaron a cruzarnos uno con el otro en esa calle en Harajuku en una bella mañana de abril en 1981. Algo que seguro nos llenaría de tibios secretos, como un antiguo reloj construido cuando la paz reinaba en el mundo.

Después de hablar, almorzaríamos en algún lugar, quizá veríamos una película de Woody Allen, parar en el bar de un hotel para unos cócteles. Con un poco de suerte, terminaríamos en la cama.

La posibilidad toca en la puerta de mi corazón.

Ahora la distancia entre nosotros es de apenas 15 metros.

¿Cómo acercármele? ¿Qué debería decirle?

-Buenos días señorita, ¿podría compartir conmigo media hora para conversar?

Ridículo. Sonaría como un vendedor de seguros.

-Discúlpeme, ¿sabría usted si hay en el barrio alguna lavandería 24 horas?

No, simplemente ridículo. No cargo nada que lavar, ¿quién me compraría una línea como esa?

Quizá simplemente sirva la verdad: Buenos días, tú eres la chica 100% perfecta para mi.

No, no se lo creería. Aunque lo dijera es posible que no quisiera hablar conmigo. Perdóname, podría decir, es posible que yo sea la chica 100% perfecta para ti, pero tú no eres el chico 100% perfecto para mí. Podría suceder, y de encontrarme en esa situación me rompería en mil pedazos, jamás me recuperaría del golpe, tengo treinta y dos años, y de eso se trata madurar.

Pasamos frente a una florería. Un tibio airecito toca mi piel. La acera está húmeda y percibo el olor de las rosas. No puedo hablar con ella. Ella trae un suéter blanco y en su mano derecha estruja un sobre blanco con una sola estampilla. Así que ella le ha escrito una carta a alguien, a juzgar por su mirada adormecida quizá pasó toda la noche escribiendo. El sobre puede guardar todos sus secretos.

Doy algunas zancadas y giro: ella se pierde en la multitud.

Ahora, por supuesto, sé exactamente qué tendría que haberle dicho. Tendría que haber sido un largo discurso, pienso, demasiado tarde como para decirlo ahora. Se me ocurren las ideas cuando ya no son prácticas.

Bueno, no importa, hubiera empezado “Érase una vez” y terminado con “Una historia triste, ¿no crees?”

Érase una vez un muchacho y una muchacha. El muchacho tenía dieciocho y la muchacha dieciséis. Él no era notablemente apuesto y ella no era especialmente bella. Eran solamente un ordinario muchacho solitario y una ordinaria muchacha solitaria, como todos los demás. Pero ellos creían con todo su corazón que en algún lugar del mundo vivía el muchacho 100% perfecto y la muchacha 100% perfecta para ellos. Sí, creían en el milagro. Y ese milagro sucedió.

Un día se encontraron en una esquina de la calle.

-Esto es maravilloso –dijo él- Te he estado buscando toda mi vida. Puede que no creas esto, pero eres la chica 100% perfecta para mí.

-Y tú –ella le respondió- eres el chico 100% perfecto para mi, exactamente como te he imaginado en cada detalle. Es como un sueño.

Se sentaron en la banca de un parque, se tomaron de las manos y dijeron sus historias hora tras hora. Ya no estaban solos. Qué cosa maravillosa encontrar y ser encontrado por tu otro 100% perfecto. Un milagro, un milagro cósmico.

Sin embargo, mientras se sentaron y hablaron una pequeña, pequeñísima astilla de duda echó raíces en sus corazones: ¿estaba bien si los sueños de uno se cumplen tan fácilmente?

Y así, tras una pausa en su conversación, el chico le dijo a la chica: Vamos a probarnos, sólo una vez. Si realmente somos los amantes 100% perfectos, entonces alguna vez en algún lugar, nos volveremos a encontrar sin duda alguna y cuando eso suceda y sepamos que somos los 100% perfectos, nos casaremos ahí y entonces, ¿cómo ves?

-Sí –ella dijo- eso es exactamente lo que debemos hacer.

Y así partieron, ella al este y él hacia el oeste.

Sin embargo, la prueba en que estuvieron de acuerdo era absolutamente innecesaria, nunca debieron someterse a ella porque en verdad eran el amante 100% perfecto el uno para el otro y era un milagro que se hubieran conocido. Pero era imposible para ellos saberlo, jóvenes como eran. Las frías, indiferentes olas del destino procederían a agitarlos sin piedad.

Un invierno, ambos, el chico y la chica se enfermaron de influenza, y tras pasaron semanas entre la vida y la muerte, perdieron toda memoria de los años primeros. Cuando despertaron sus cabezas estaban vacías como la alcancía del joven D. H. Lawrence.

Eran dos jóvenes brillantes y determinados, a través de esfuerzos continuos pudieron adquirir de nuevo el conocimiento y la sensación que los calificaba para volver como miembros hechos y derechos de la sociedad. Bendito el cielo, se convirtieron en ciudadanos modelo, sabían transbordar de una línea del subterráneo a otra, eran capaces de enviar una carta de entrega especial en la oficina de correos. De hecho, incluso experimentaron otra vez el amor, a veces el 75% o aún el 85% del amor.

El tiempo pasó veloz y pronto el chico tuvo treinta y dos, la chica treinta.

Una bella mañana de abril, en búsqueda de una taza de café para empezar el día, el chico caminaba de este a oeste, mientras que la chica lo hacía de oeste a este, ambos a lo largo de la callecita del barrio de Harajuku de Tokio. Pasaron uno al lado del otro justo en el centro de la calle. El débil destello de sus memorias perdidas brilló tenue y breve en sus corazones. Cada uno sintió retumbar su pecho. Y supieron:

Ella es la chica 100% perfecta para mí.

Él es el chico 100% perfecto para mí.

Pero el resplandor de sus recuerdos era tan débil y sus pensamientos no tenían ya la claridad de hace catorce años. Sin una palabra, se pasaron de largo, uno al otro, desapareciendo en la multitud. Para siempre.

Una historia triste, ¿no crees?

Sí, eso es, eso es lo que tendría que haberle dicho.

Hardest Of Hearts

There is love in your body but you can't hold it in
It pours from your eyes and spills from your skin
The tenderest touch, leaves the darkest of marks, and the kindest of kisses break the hardest of hearts

The hardest of hearts

There is love in your body but you can't get it out
It gets stuck in your head, won't come out of your mouth
Sticks to your tongue and it shows on your face that
The sweetest of words have the bitterest taste

Darling, how I loved you from the start, but you'll never know what a fool I've been
Darling, how I loved you from the start, but that's no excuse for the state I'm in

The hardest of hearts

There is love in our bodies and it holds us together
And it pulls us apart when we're holding each other
We all need something to hold in the night
We don't care if it hurts when we're holding too tight

There is love in your body but you can't get it out
It gets stuck in your head, won't come out of your mouth
Sticks to your tongue and it shows on your face that
The sweetest of words have the bitterest taste

Darling, how I loved you from the start, but you'll never know what a fool I've been
Darling, how I loved you from the start, but that's no excuse for the state I'm in

The hardest of hearts

My heart swells like a ??? water at weight???, can't stop myself before it's too late
Hold on to your heart, 'cause I'm coming to fight you
Hold on to your heart, 'cause I'm coming to break you

Hold on
The hardest of hearts

Con dedicatoria especial...... U_U

Las cosas por su nombre....

Creo que finalmente el primer paso para dejar de auto-engañarse es llamar las cosas por su nombre, porque que estúpida me siento de haber llamádome tantas veces la gran amiga de ciertas personas y después darte cuenta que no es así, que para esas personas problablemente eres una amiga y ya, que triste ver que te engañaste,,,,


Y es que para mi las amistades son sagradas les tengo mucha mas fe y respeto que a cualquier relación de amor, ya sabes en esa esperar el putazo en cualquier momento........pero en una amistad...... no :(

Así que tristemente me doy cuenta que pelee muchas batallas en vano, que defendia lo indefendible y que tengo que recordar que amigos de nombre muchos pero aquellos que están contigo en las buenas y sobre todo en las malas,,, POCOS.

Así que NOTA mental, ubicate, ellos no son tus amigos ( palabras afiladas y certeras que salieron de la boca de aquel INOMBRABLE temporalmente).....

EN OTRA VIDA

En otra vida....... seré tu amor y serás el mío,
En otra vida nos tocara estar en la epoca de los 40´s,
En otra vida seré elegante y usaré perlas...

En otra vida despertaré a tu lado,
En otra vida NO será tan complicado,

En otra vida seré lo que no soy en esta :(

my old friend.......

Con el amargo sabor que antecede a una noche tormentosa me dispongo a "descansar" si es que soy mujer de fe y finjo desconocerme.... el sabor a nudo podrido en mi boca y el llanto desbordado que viene desde mi estomago me recuerda tantas viejas heridas que en un sentido cínico pensaría que soy fan de sentirme así,, pero no.....

Que difícil es estar de este lado , del de la responsabilidad, del de la confusión, no se exactamente que hago sin ti, pero lo cierto es que tampoco ya sabia que hacia contigo, no de esa forma, no llena de fantasmas, remordimientos, problemas y esa PERRA INDIFERENCIA que poco a poco nos intoxico....

Me calas en lo mas hondo y eso es a 6 horas de tormento y llanto del suceso,, no quiero pensar como será en los próximos días, NO VOY a pensar en los próximos días de otra forma creo que caería en mis viejos patrones y tan solo me encerraría para renunciar al mundo.....a todo, pero en mi intento de crecer y aprender de mi corta ( o tal vez larga ) y experimentada vida de amores rotos me empeño en esta vez asumir mis desiciónes, y por solo una vez buscar de verdad lo mejor para mi y para ti, y hacer lo que se supone hace la gente grande ( o al menos lo que se ve en las pelís) de continuar con su vida y dejar que el río tome su curso

Me dueles, te extraño.....................

alone.....

Heme aquí tomándome una copa de vino tinto y fumándome un cigarro a las 12:00 PM ,,, sola... rico! no se si de verdad estoy agobiada y exhausta física y emocionalmente o si solo soy un cliché salido de una película gringa.. el caso es que estoy aquí sintiéndome cansada y a la vez confundida,, repitiendo letras en mi cabeza y leyendo entre lineas lo que tal vez no tenga lectura alguna... haciéndome daño como mejor me sale.....

Después de todo así soy yo no? mi peor enemiga, siempre lo he dicho!

De plastilina somos

Hace días que traigo este post en la cabeza pero me enrolla tanto y me complica que no se si sea capaz de explicar lo que mi cabecita articula 100 veces mas rápido que mi boca y dedos ( y conste que hablo a madres).
La cosa es que en los días anteriores hubo un suceso lamentable, la hermanita de un amigo de apenas 17 años se suicido y justo ese día por la mañana pensaba ya todo esto.... es decir

Creo que somos desde que nacemos hasta que morimos personas hechas de plastilina y porque digo esto, pues porque indudablemente todooo lo que nos roza en esta vida, sucesos, personas, momentos, lugares y circunstancias nos moldean, por ligero que pareciera el roce este acabara marcando o contribuyendo a la figura o persona que somos día a día,,,

Y eso en cierta parte es algo bueno y natural , imagina morir tal cual naciste? que vida tan desperdiciada LITERALMENTE...
Aunque por otro lado eso nos vuelve frágiles y mucho e inconscientes sobre todo, cuando es que ponemos el merecido cuidado en como afectamos a las personas que nos rodean? cuando procuramos conscientemente ser un capitulo lindo y que aporto algo en la vida de los demás,,,

No se ustedes pero a mi en lo personal nada me daría mas satisfacción que el día que me muera o el día que se muera esa gente importante se vayan con un pensamiento lindo atado a mi.... ufff que intensa ando.. pero es cierto

Lo que me lleva no aleatoriamente a pensar en el final de LOST! si la serie de televisión esta fumada loca e inusual y es que el final te presenta una representación de purgatorio o algo así, un lugar que construyeron los personajes en vida para encontrarse ahí después de morir,,,, aquellos que importaron y quisieron mas en la vida en su momento y desde diferente lugar llegaron ahí tan solo para partir juntos a lo que sea que venga después... UTA yo cursi y ellos poéticos.

PERO YO se las compro! quiero creer en un purgatorio así donde perdone y me perdonen y donde me halle con ESA gente que esta en mi lista VIP =D

La Mecánia del Corazón

...Acabo de besar a una muchacha de lengua sabor de fresa y ya nada volverá a ser como antes. Esta noche, me encaramaré a la luna, me instalaré en su cruasán como si estuviera en una hamaca y no tendré ninguna necesidad de dormir para soñar....

Mathias Malzieu

just asking...

Se puede perder algo que no tuviste nunca????
.
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.
.
.
.
ustedes que creen?

A TODA MADRE

Hoy es e día de las jefas, y aunque como en cada fecha especial nunca faltan los pinches revoltosos que alegan que porque si le festejan a su mamá todos los días que la madre,yo OPINO que ni madres.......

El diez de mayo no se trata de que ese día quieres mas a tu mamá se trata de que aunque la adoras todo el año ese día ella sienta que es su día y le puedas dar un detallito o como lo dire,, quererla de una forma diferente que el resto del año y no precisamente gastando....

A mi el que me venga a decir que todo el año es pura dulzura ni madres que le creo... igual y ese día le pides perdón por todo lo que le has hecho batallar en el año y limpias el marcador mínimo hasta el siguiente año no?

Por mi parte mi jefa igual que todas ( porque eso decimos CASI todo los hijos) es da besttttt..... osease la mejor, no conozco persona mas linda, paciente, devota, humilde, entregada, chambeadora, compresiva, chiqueadora, buena amiga, respetuosa, inteligente y chingona que ella!!!

LO JURO, es mi pilar y es mi heroa jaja y aunque somos muy diferentes la admiro profundamente, y quisiera ser como ella en muchos ( no todos jeje) sentidos... soy afortunada de tener la JEFA QUE TENGO ,,,lo se :D

MENTIRA VS AMABILIDAD

Como o en base a que diferencias cuando estas siendo amable con alguien y no mentiroso?o al revez cuando están siendo amables contigo o te están mintiendo.... o es que acaso las mentiras coordiales y con la finalidad de evitar incomodidades e inflar superficialmente egos son permitidas con el TAG de " amabilidad".....

Me ha pasado, ambos casos que digo cosas que realmente no pienso en absoluto por ser cordial y que me dicen cosas de las cuales estoy segura no piensan en realidad,,,,,

ES complicado y me da un poco de hueva profundizar en este asunto pero la cosa es que la moraleja según yo es que la moral solo ensucia, disfraza y "soborna" todo.... en mi utopia la aboliría ( esta bien dicho??? ) y dejaría que solo la ética existiera!!!

HE dicho!

Sabotaje 2 parte......

"... me desperté para ir a trabajar como es usual, comencé a cambiarme y alistarme, aun estaba presente en mi la frustración y tristeza que entintaba mi noche... de pronto estaba en la calle sin terminar de arreglarme y justo al lado de aquel lote baldío junto a la tienda de abarrotes imaginaria te encontré!

Me pregunte que hacías tan temprano en la calle y en ese exacto lugar mientras mi rostro dibujaba la sonrisa respectiva y entonces fue cuando vi que venias de una larga noche de excesos " bittersweet" fue a lo que me supo el momento, pero eso no me detuvo de bajar de mi auto y dejar hasta las llaves pegadas para subirme al tuyo.

Anduvimos descarrilados y divertidos mientras tu pisabas el acelerador, tu manos me tomaban a mi y yo tomaba el volante y aun así yo pensaba: apenas son las 7:30 tal vez alcancemos a tomar un café antes de que me vaya al trabajo"

No se cuando y no se como pero de pronto teníamos compañía, yo ya había colaborado a comprar estupefacientes envueltos en bolsas falsas de té y el sentimiento de diversión había sido reemplazado por cautela y preocupación al recordar que había dejado mi auto olvidado

Emprendí entonces mi carrera agotadora y confundida separándome del grupo...."

Episodio con Morpheo / noche del 11 de abril

KIERO UNA DOS EQUIS

Ohhhhh siii si si si!!! una dos equis pa llevar y no importa que no este fria,,, jajajaj que nacaza! pero me enamore de este hombre y no lo voy a negar y para acabarla de joder con mi trauma de XX ahorita ando bien contentaza de la vidaza escuchando el disco de The XX....... they rules!

talk don't change a thing

Que pasa cuando estas molesto/a por algo que no te corresponde..... contra quien gritas,, como reclamas, como te emputas para dejar que pase y sentirte bien después...
Porque efectivamente no es lo mismo,, enojarte en secreto con la sonrisa en la cara, con el reclamo tragado y con el remordimiento a todo por alguna razón no deja que se digiera tan fácil el asunto, hace que te de vueltas en la cabeza mas tiempo del normal, que te arda el estomago y se te apachurre el pecho... perooooo nuevamente el tinte y sabor que le da al asunto el pretender que no pasa nada SOLO lo empeora.....

Que pasa cuando estas a dos de ir a decir lo que no se debe y reclamar lo que no puedes, y confesar lo inconfesable.... encontrarías entonces descanso alguno o solo un remordimiento y recordatorio de que las palabras una vez que salen de la boca no hay vuelta atrás....

Yo hasta ahorita solo respiro,,, respiro y respiro esperando que pase TODO esto.

"talk don't change a thing
oh, it's fading fader

words don't sink it swims
oh, it's fading fader

bless this mess
we tried our best
that's all that we can do..."

FADER / THE TEMPER TRAP

Moonlight

Estoy enamorada.... de la luna!!!!

Es verdad, siempre me ha fascinado y hoy lo recordé, iba en mi carro de lo mas campante pasadas las 7:00 PM aun había luz en el día y de pronto al dar la vuelta y voltear al cielo, me encontré con una pelotaa amarilla del tamaño de dos espectaculares juntos y a una altura muy por debajo de ellos,,, que sin siquiera pensarlo y solo al sentirlo puse una sonrisa en mi cara.. de esas que pones cuando te encuentras a la persona que te gusta en una fiesta sin haberlo anticipado .....

De verdad la música de fondo y viendo a la luna me hicieron sentir pendejamente feliz!!! :D fue la mejor sorpresa que me pudo haber aguardado en el día..

PD algún día encontrare una manera de tatuarme una , y que se vea linda!

zaaaaaaaazzz!

Hoy alguien me dijo una frase que me encanto,, para bien y uso de mi ego,no lo puedo negar pero independientemente de ello creo que la frase es demasiado buenaa y me dijo así

" tu hígado vale mas que su corazón"

ZAAAAAAAAZ

Apoco no es buenísima? no recuerdo cuando me habían dicho algo así de sabio

INTOLERANCIA A LA TESTOSTERONA

Este fin de semana apestooooo,, y eso en algún punto esta mal ,,en mi universo el fin de semana es para descansar del estrés y la monotonía de la semana y del trabajo bla bla bla, es cuando te levantas tarde, ves tele, arreglas el cuarto, ves a tus amigos/as y novio con mas pila etc,, sin embargo reitero este fin APESTO.

No quisiera sonar como cualquiera cobarde culpa hormonas pero es verdad, ODIO mis hormonas, lo cierto es que desde que tengo uso de razón me alteran bien cabrón (cosa de mis quistes, irregularidades etc) y este fin fue como en los viejos tiempos,,, neta de cualquier cositaaa no me enojaba, me ENCABRONABA... y me la pase gritoneándole a mi novio ( no siempre sin razón, el tampoco ayudo) y mentando madres interior y exteriormente,,,, no me gusta estar así u.u

Incluso yo que suelo sentirme mucho mas cómoda con los niños, no mames, no los aguantaba mucho rato por primera vez en mucho tiempo tenia ganas de estar en una fiesta de puras viejas o en una piyamada, o sola!!! que se yo,,,, espero poder volver a la normalidad y dejar este lado psicótico que no me agrada mucho.

Porque esta aberración hasta los hombres esta llegando a lugares impensados, por ejemplo a mi papá no lo aguanto ahora estoy en desacuerdo con todo lo que hace y como lo hace y pues yo ni su esposa soy a mi que carajos me da como se maneje, pero tengo ese sentimiento que tenia cuando era chica de "protección" a mi madre y unas ganas inmensas de irle a gritonear que no me parece lo que hace y que porfavor piense mas en mi mamá,,,, pero me aguanto, porque un matrimonio es de dos y aquí la hija soy yo ( ufff mi terapeuta estaría orgullosa de mi de escucharme decir esto jaja)

Soooo hasta nuevo aviso soy parcialmente LESVIANA! HE DICHO :D

reunion de Ex- GeneRacIOn???

Chiales mi mentesita enferma el otro día pensó una pendejada que no puedo negar me pareció interesantemente idiota y graciosa, que pasaría si hiciera una reunión como de ex alumnos pero de ex novios o_O??? jajajajajaa

En primeritaaa seguro seria un salón grande porque entre tanto pendejo con el que he estado no cabríamos, me encantaría verlos reunidos ( inclusooo a los que niego hoy en día y me da pena recordar como mis novios :S)

En segunda los acomodaría como por pantone, por estilo o por edad no se, con eso de que son tan variados habría como sección de músicos, cabrones, abogados,malandros, bartenders, altos chaparros, güeros, morenos, flacos y mas flacos,los guapisimos! :P,, etc....

Les daría un gafette que dijera el orden cronológico de su presencia en mi vida, y una foto de ellos en aquel entonces, ya saben para valorar si mejoraron o definitivamente me salve... en el gafette también tendría el motivo o causa por la cual cortamos, digo para recordar sus cabronadas y saber con que cara los saludo ( sii sii yo seria como la anfitriona)

Los frees también entraban, solo que con un gafette de otro color jajajajaja no manches que risa!

Y la moraleja y diversión de todo esto es que estoy segura que probablemente me alegraría de no estar mas con la mayoría de ellos, vería que la vida es sabia, la realidad bizarra y yo muy caprichosa.... que me daría gusto ver a algunos y ver a donde los llevo la vida, hijos, maricones, trabajo? y sobre todo que con CASI todos tendría un recuerdo lindo que compartir llegando a la conclusión de que no cambiaría ninguno de los 5634 desamores de mi vida,,,

HE DICHO!!! :D

buenaza de la vidaza!!!!

Creo que me estoy obsesionando con mi puerquecito, pero como me conozco no dejare que me desanime el miedo a la psyques (al cabo ya soy en muchos otros aspectos ja) y dejare desquitar este auge que cuando menos me de cuente estaré de nuevo en los brazos de mis amados tacos, tortas , moffins y cuanta cosa se me antoja pero por el momento me restrinjo... :(

Creo que como muchas otras cosas ( según mi terapeutaaaaa) estoy posponiendo este caos " hasta que me vaya a la playa" esperando pendejamente que llegando se arregle mi vida, pero pues la paseada, divertida y la flacura enbikinada quien me la quita jajajajaja

Siempre tengo esa mentalidad de que si no estoy buena ahorita a mis dulces 25 años después cuando chingados lo voy a estar!!!, no me puedo empezar a descuidar desde ahorita con el pendejo consuelo de como ya tengo novio y que no importa si hasta le tiene cariño a mis lonjas
:S...

Así que por enlistar todas las tonterías que me ando haciendo con tal de ponerme bien buenaaa ahi les va:

1.Ejercicio / gym tres veces a la semana 1 hora y los 4 días restantes media hora de elíptica ( 600 kcal de chinga) y 100 o 150 abdominales

2.tomandome las xenadryne / pastillas termogénicas de GNC supervisadas por mi nutriólogo y novio jaja :P

3. Cremas Loreal para la celulitis y panzita una untadita en la mañana y una untadita en la noche

4. dieta rigurosisisima supevisada por mi nutriólogo :P

Así que cualquier cosa que no jale al recuento del mes y medio en que planeo practicarlo, me encargare de quemarlo por haberme hecho perder mi tiempo y mi dinero!!! aunque a decir verdad espero ponerme buenazaaaaa de la vidaza!!

CAMBIO*DE*LOOK

En un ratito mas iré a cambiarme el look, porque ,, no se jaja, tengo esa ansiedad que sentimos y conocemos solo las mujeres de sentirnos estacandas al durar mucho tiempo viéndonos de la misma forma.... bueno esta bien no todas! de hecho algunas parecen retrato por los siglos de los siglos.... pero el caso es que ese sentimiento de " hoy voy a cambiar" que te empuja a cortarte la larga cabellera en una melena cuando recién cortas con el novio, o a pintarte el pelo morado, o ponerte un piercing,, esooo que se seinte, lo siento yo PERO no se siente solo cuando terminas una etapa o si??? que miedo...

Porque yo hoy me decidí y de cortarmelo a pintarmelo mejor me lo pinto, es mas barato repintarmelo, que las extensiones :S y el punto es que mañana precisamente festejo mi segundo aniversario con mi novio,,,wow!! y no puedo evitar pensar que esta necesidad de cambio solo la había experimentado en ocasiones como las que ya mencione....entonces que diablos pasa? mi relación esta pasando a una mejor etapa? una peor etapa? o solo a otra etapa? o internamente me pasa algo que necesito reflejar externamente? o solo estoy harta de verme la misma cara y el mismo look en el espejo precisamente por dos años? no es el simple hecho de hacer loqueras con nuestro look, si no lo que viene detras de esa sensación que me llevo a decidirme a andar pelirroja color cerillo!!! o_O haber como quedoooo

Nose pero me parece un poco sospechoso ( y no digo que siginifique algo malo nada mas) que tengo dos años con el mismo look, tengo dos años con el mismo novio, y tengo esta sensación de querer cambiar.... :S de look CLARO!

coldplay!!!!!!

Mañana finalmente después de muchoooooo me voy a ver a Coldplay y verdaderamente no puedo con la emoción!!
es una de esas cosas que puedo tachar en mi lista de cosas a hacer antes de morir jojo,,,, ya me vi!! solo que como todo en esta vida mañana es al fin el momento culminante de mi larga espera y después de eso no me queda nada mas que los lindos recuerdos,, la emoción de que sea la fecha la expectativa , la ilusión se va..... jajaja parecidos con la realidad u otros ambitos es meraaa coincidencia! aja! jajajajaja

Solo para decirlo con humor y recalcar la bizarres de esta vida: mañana me voy al concierto con mi novio en la camioneta de Christian quien me invitaba a salir hace un par de años, quien es novio de marina quien es ex novia de mi novio.... ademaaas Christian es ex free de mi prima, quien a su vez es ex novia de FLy el otro chavo que va con nosotros!! jajajajajaja got it?


THE HARDEST PART / COLDPLAY

And the hardest part
Was letting go not taking part
Was the hardest part
And the strangest thing
Was waiting for that bell to ring
It was the strangest start

I could feel it go down
Bittersweet I could taste in my mouth
Silver lining in the clouds
Oh and I
I wish that I could work it out

And the hardest part
Was letting go not taking part
You really broke my heart
And I tried to sing
But I couldn't think of anything
And that was the hardest part

I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
You're a silver lining the clouds
Oh, and I
Oh, and I
I wonder what it's all about [x2]

Everything I know is wrong
Everything I do it just comes undone
And everything is torn apart
Oh and thats the hardest part
That's the hardest part
Yeah, thats the hardest part
That's the hardest part

No entiendo naditaa!!!

Que pasa en este mundo que no entiendo nada, que pasa con las personas que hacemos una cosa pero decimos, otra la cual es diferente a lo que sentimos y otro pedo de lo que pensamos.... porque esta incongruencia tan difícil de alinear o sincronizar,,,,?
Deberíamos de ser tipo IPODS :D que eliges una lista y sincronizas y entonces todo funciona correcto, las canciones ,títulos e imágenes que carga son las mismas!
LA capirotada de sentimientos creo que es mas común de lo que yo creía pues ademas de la padezco y sufro con un chingooo de remordimientos y demonios internos he descubierto que todas o muchas de las personas que me rodean la padecen... y ni siquiera estoy segura que estén consientes de ello...

Se darán cuenta? o son mis proyecciones? pero no la realidad es que si lo padecen porque dicen no yo pienso esto, pero demuestran otra cosa, y ademas lo que acaban haciendo no coincide con una ni con otra....

Necesitamos hacernos marca registrada de APPLE ,, al menos yo si !!!
Porque no entiendo nadaaaaa.....

happy birthday 2 me!!!!

Hoy es mi cumpleaños numero 25....y mirando atrás tantas cosas buenas y malas han pasado que me doy cuenta he vivido plenamente,,,, incluso mis errores ( no todos jaja pero casi) tiene sentido.... después de un tiempo y ya en perspectiva tienen o tuvieron una finalidad... así que me alegro y agradezco enormemente a la vida por cada sonrisa, lagrima y pedoo que me he echado :D!!! como le dije a un amigo,,, mi deseo es seguir cumpliendo años y no "madurar " porque es trillado pero si crecer, si aprender cosas diferentes, si acumular historias y experiencias nuevas,,, no solo lindas,,, se que vendrá de todo, pero cuando cumpla mis fabulosos 30 quiero haberle agregado una hoja mas (mínimo) a cosas chingonas que pasaron en mi vida desde los 25.....

Bienvenida la VIDA!!!!!

De compras...

Pregunta hipotética:

Caminando libremente por el centro comercial, te encuentras una chamarra que te fascina desde que la ves ahí en el aparador.... es de tu talla, el color que buscas, la textura,, todo, es la prenda idea para ti y ademas de todo al probártela ves que puesta te queda PERFECTA..... perooo no la ajustas por lo que te vas sin ella... cuando regresas al día siguiente la chamarra ya no esta,,,, así que con toda la frustración del mundo te pones a buscar otra que igual te funcione... y en efecto consigues una....

Pregunta: te compras la chamarra sabiendo que si no te vas a quedar ya sin nada e igual la otra ya ni esta disponible ni a tu alcance o no la compras hasta encontrar otra que fascine tanto como aquella corriendo el riesgo de pasar fríooo en la temporada???

Añoras lo que no tuviste o tomas lo que tienes chance.... la respuesta pareciera obvia pero no es asi u_u

Question

La preguntaaaa REAL y del dia o del mes o de la vida jajajajajaja sería:

¿PUEDEN UNA SERIE DE DESICIONES ERRONEAS, INCORRECTAS Y CAJETOSAS TENER UNA CONSECUENCIA BUENA?

Verde......... espero que si

goodbye mr. 2009 u_u

Me alegra que haya terminado el año,,,, creo que estoy agradecida por todo lo bueno que tuve,,, resaltando salud y a mi familia conmigo, pero en términos generales fue un año difícil, de adaptaciones de cambios.....

El otro día me daba cuenta que estoy en la transición de adolescente a adulta ( si a mis 25 años apenas jaja),,, y esto de trabajar y que te guste ser responsable, y que aprendas a equilibrar y a manejar las presiones y la cotidianidad de la una vida adulta no es tan fácil....supongo que a todos nos toma tiempo.

Pero tengo muchas BUENAS expectativas en el 2010, creo que ya todo mas asentado me será un buen año,,, lleno de frutos, de mas experiencia de mas calmaaa e inteligencia emocional ( eso espero jajaja) así que me emociona que inicie un año mas,,,,,, uno en el que cumplo mi primer cuarto de vida, en el que seguramente analizare y recogeré lo bueno y lo malo que he hecho estos 25 años de vida y re-evaluare que cambios y que dirección estoy tomando ,,, por que no hay otro rumbo que seguir mas que el de ser feliz,, sin ponerle, nombre lugar, cara ni nadaa,,, así que por eso este año mi UNICO deseo y propoósito ademas de salud es ser feliz... suena simple no? jaja ya veremos!!!